我是徐槿，一个被生活抛弃却还在苟延残喘的失落者，我想我的文字太敏感，太容易刺伤人们的眼睛，所以我将它们隐藏在心里，也许这不是一个好的办法，它让我的心变得更加丑陋。
17岁那个冬天，我以为这个冬天总算是过去了，但却在最后的这几天，寒冷和雨水，和这个新年碰到了一起。所以，过年，又少了许多热闹。然后，那个女人，生下我的那个女人走了，我想我不在乎她去了哪里，更不在乎她是否幸福了。
很不协调的这个新年第2天就快过去了，我没有感到很快乐，也没有体会到假期的放松。这也让我觉得一切好像都没有改变，这个地球只是又转了一圈，仅此而已。
我，开始觉得疲倦，又在漆黑的夜晚偷偷的流下眼泪，我，开始觉得厌倦，又在对身边的人抱怨。我不不知道这次是什么时候开始的，但我知道，我要再做一次逃脱。
我一直以为的，在随着年龄的增长，慢慢的变成了别人的以为。
以为会有那么一天，所有愿望都实现，只要通过自己的努力，却全然不知，我一个的努力其实是那么渺小。
一年，两年，到如今，三年了，我还是看到一样的，我想我很累，我像傻子一样的拼命，我像傻子一样躲在漆黑的夜里哭泣，我像傻子一样小心翼翼说给你们的每一句话。终于快到疯掉的时候了，我也要自私一回，为自己赌一次。
就像空瓶里面疯子，疯狂的笑声，疯狂的乱叫，疯狂的自导自演，用尽一切办法只想让人注意到他们，却成了别人眼中的疯子。一群疯子一起生活，好处是看不到别人的正常，疯得理所当然。坏处是无法得到这个世界认可，自由不自在。
我想我是疯子，疯狂的大笑，疯狂的K歌，疯狂的睡觉，疯狂的吃饭，疯狂的说话，这些开心时候会做的事，我却是难过时才会做。我不是疯了怎么会这样？我那些难过时该有空情绪和眼泪都开始躲避我的疯狂。这样子是有些好笑了，越来越好笑了。
勇敢的承认自己究竟有多么虚伪吧。那不是我要的生活，不想像他们那样过一辈子，没有爱情的婚姻，没有默契的家庭，没有幸福的生活，没有梦想的人生，也没有足够的金钱，看看这样的生活，只有所谓的责任，还有的就是那狗屁命运，这不是疯子才过的生活吗？
想哭的时候却总是在笑，也有像那样忍不住掉眼泪却不能让人看到，忍住要暴发的哭声，觉得那样更难受，胸口会更闷，眼睛也会疼，人也会更累，所以就做个只会笑的疯子吧，反正哭泣也不会更好过。反正哭泣世界也不会变好，生活也不会改变，哭泣只能证明自己哭了，因为脆弱。那就笑吧！
人的生命真的好脆弱，心跳还跳动，其实已经剩下跳动正常。我不脆弱，我很愿意接受明天就死去，因为拖着这样的自己我很累，身体也很累，非要有个理由才能死去，可是，连这样的理由都没有。我很愿意继续笑得灿烂，一直到我的呼吸停止。我就是这么矛盾，愿意去扮演每一个角色。愿意接受一个腐蚀的生命。
时间代替了多少，取而代之的岁月，但愿有一天我可以再快乐起来，但愿有一天我可以为了自己快乐的做我的天使。但是这一切都只是但愿。
———摘自徐槿博客《幻灭的我》。
这些颓废的悲伤，在遇见那个人之前，我深信他们就是我全部生活，从没有想过，我也可以为了一个人，再次找回属于我的善良和温暖。
18岁的那年，在一个貌似很平凡的日子里，我遇见了那个名叫‘渡的人。那是一个很神秘的人，他甚至从头到尾都没有说过一句话，却深深在我心里留下了深刻的印记，我想那个人和我是一样的。
在篮球被抛向空中，在空中划出一条又一条完美的弧线时，我仿佛看到了另一个自己，我想那也是一个悲伤的人，我甚至想过完美能成为朋友。
渡？
他为什么出现，为什么要帮我？已经纠缠了我一个星期了，因为受伤学校和‘地狱街3号我都没有去，蓝森来看我的时候我也询问过渡的消息，但是他也是一无所知，而且他也从那天就没有再出现了。
渡，消失了吗？我还想过我们能成为朋友的。
望着天花板，我的手附在我的心脏，这种感觉，是失望吗？为什么要感到失望？不是已经很久很久就不在对这个世界的任何事情抱有期望的吗？为什么又突然会感觉失望？
“阿槿！”
我身体猛然一颤，抬眼望见蓝伊紧张的脸，“怎么了？”我皱着眉看着蓝伊紧张的样子。
“你是不是心脏又疼了？”蓝伊坐到我身边，一脸担忧的看着我。
我才反应过来，收回自己扶着胸口的手，淡淡的挤出一丝微笑：“没有，我只是在想一件事情。”
“你吓死我了，我看你手捂着心脏，以为你又犯病了。”蓝伊送了口气，锁紧的秀眉也终于开展。
“对不起。”我看着她，心里再一次感到一股强大的内疚，对于蓝伊，我想我一千一万个对不起都不够。
“不要总把对不起挂在嘴边，听得我烦。”蓝伊一边说着，一边帮我换药，“自从你加入‘
第39章【39】我是徐槿，你是谁？[1/2页]