我其实任性，其实爱哭，是你以为了解我的坚强不需要理由。
回到我们都奋不顾俱的时候，再一起退缩，一起逃跑。
那样的懦弱你不会，我也不会了。
回到我们都天真烂漫的时候，再一起放弃，一起盲目。
那样的无知我不会，你也不会了。
还差一句没有说出口的，时间替你说了，我听见未来的讽刺。
人生，人生，前提是，我们都要活着才能去过那所谓的人生，
我很认同。很认同这个陌生的自己。
没有必要纠结已经成为事实的那些事实，那些都没有任何价值了。
现在，我过着的，是自己的选择，你不会懂，大多数人都不懂。但至少，我不傻。
再一起回到我们都喋喋不休的时候，再一起沉默。那样，不再见的再见，会变的更加简单。
———摘自墨歌聆博客《我在逃亡》
白静走后第五天，我终于不再生病，出院那天，是墨艺和顾晓汐来接我的，出院那天，天气很好，我安静的坐在后座，看着窗外的风景，手里抱着白静送给我的直排轮。
经过这几天，我的情绪也已经平定了很多，墨艺也来过几次医院，但是我们都没有再说话，我们甚至连一个眼神的对视都没有。
我也明白很多人，很多事，渐渐地，原来早变化成回不去的定局，可是，我却还总是听见很多想回到过去却回不去的声音，那么多的声音，我的其实就被埋没在其中。不会放大，也不会缩小。
我不明白人生要经历多少才能学会百分的淡定？人又要到什么程度才叫成熟？我以为自己努力去做就可以了，但其实很多事情都不是努力过后就有结果，有很多事情用尽全力最后的结果还是让人沮丧。
这些日子，反复的思考着一个很可笑的问题，连我自己都不明白，这个问题答案也只有自己能给，只是到现在，我还是没有答案。
不想把事情想得太复杂，但其实这世界并不简单，我们要做的，却又是那么有限，有时候发现自己居然可以渺小到像一粒沙，风一来，便带走，什么也看不到。
既然一家人不像一家人，既然都那么痛苦，那就不要一起生活了，不用过得那么孬！我不伟大，做不到那么无私。我不坚强，在白静和墨艺吵架的时候，我的眼泪就怎么也忍不住落下。
我想是大家都不够爱，不够爱这个家，大人之间做不到互相理解，我也没有办法没有任何一点的抱怨。
我想我终于完全迷失了，在最亲的世界，完全失去了自己。我并非善良，当事情发展超出我所能接受的范围时，我也会变得很坏。
回到那个家后，我又开始过起和从前一样的生活，只是这一次不一样了，在我的心里，这个家永远也无法再回到以前了，我也比以前更加沉默了。
九月的雨没完没了的下着，白天，夜晚，视乎不曾厌倦这样的发泄。天气预报说台风就要来了，那么它能不能帮我卷走心里的阴霾？
时间在过去，我的心情没有变得更好，也没有很差，只是少了点什么？
少了点什么？我也说不清楚，总觉得心里有一个地方空荡荡的，空荡荡的不像话。
情绪似乎也少了点雀跃，少了点悲伤。生活少了点期待，少了点不安定。我又要开始问自己，到底想怎样？
哎，比数学题还简单的问题，就是没有答案？
如果说成长是需要时间的，那么我要到什么时候才能对着时间说：那些都已经是过去。
如果没有未来没有目标，我深信，那是一件很可怕的事！所有在白静走后的第十天，我翻开我的日记，在上面写下了重重的三个字‘花式溜冰。
小的时候，白静常常带着我去附近的那个公园留直排轮，我永远也不会忘记，白静总是抱着我说：“我们歌聆真是帅，将来长大了妈妈一定把你送到专业学校去培训，让你成为一个了不起的‘花式溜冰高手！”
只是后来，慢慢长大了，白静似乎也总是在忙着她自己的事情，这个‘梦想，这个‘将来，也就随着时间被催化了。
但是我想现在，我会再重新去双上直排轮，就算童年的梦已经变样，但是我还是想守护它，即便那个梦只剩下一道残影。
星期一，台风天，学校也通知停课，我一个人安静的坐在房间的窗台上，无处可去，看着窗外那些被狂风吹斜的树影，思绪也跟着放空。
我倒是很喜欢这样的宁静，没有人打扰，也不用面对谁。
“姐姐！姐姐，快开门……”只是这个的宁静不长。
我转头看着被敲得很响的门，然后顾小晟的声音还在继续：“姐姐，姐姐！快点，我快不行了……”
不行了？我突然一惊，从窗台上迅速跳下，跑过去打开房间的门，然后看到顾小晟一张小脸扭曲着。
“姐姐，我肚子好疼……”顾小晟的看着我，两只手捂着肚子，表情很痛苦的样子。
我蹲下身，慌乱的拉起他的小手，他的手很冰，“妈妈呢？”我从来没有照顾过小孩，这种突然情况还是交给顾晓汐吧。
“妈妈去菜市场了。”顾小晟捂着肚子，脸上都发青了。
顾晓汐大台风天的去菜市
第20章【20】其实。[1/2页]